Мой анекдот
На главную

Главная страница

Категории

Любимый анекдот - Всё об анекдотах - Смешные рассказы - Истории из жизни - Известные люди - Культура и искусство - Другое

Последние сообщения в блоге

Богатыри
Едут на своих прекрасных, прославленных конях три богатыря. Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. В чистом поле красота. Солнце ярко светит, на небе ни облачка, дует лёгкий ветерок, птички насвистывают мелодию из «Бригады». Вдруг откуда не возьмись, возникает перед ними злой и страшный Змей Горыныч. И говорит им:
- А это вы значит прославленные богатыри... Сейчас я вас жрать буду. Хотя нет, не буду. Я вас не съем, если сумма длин ваших пенисов превысит один метр.
Стали мерить добрые молодцы свои «агрегаты». Достаёт своё член Илья Муромец. Измеряет. Пятьдесят сантиметров.
Достаёт свой «прибамбас» Добрыня Никитич. Меряет. Сорок пять сантиметров.
Спускает штаны Алёша Попович. Долго копошится в пряди распутанных волос... Пять сантиметров.
Змей Горыныч говорит: - Ну, раз уж обещал, так уж и быть, сдержу своё слово. Ступаёте добрые молодцы свое дорогой.
Идут богатыри дальше.
Илья Муромец говорит: - Вот, если б у меня встал, то был бы метр.
Добрыня Никитич: - А если у меня бы встал, то было бы девяносто сантиметров.
Алёша Попович: - А если у меня бы не встал, то нас бы съели.
Оставить комментарий (0)Категория: Любимый анекдот Дата: 23.7.2009 23:2:34 Автор: Gerta

Ну просто анекдот
Когда-то давно я жил в славном городе Грозном, что раскинулся на берегу реки Сунжи. Если вы помните, в советское время хорошие вещи в магазинах не продавались. Совсем. И если у вас появлялось желание, а главное средства для покупки чего-нибудь приличного, то вам прямая дорога на черный рынок, так называемую тучу или толкучку. В Грозном она находилась в районе ипподрома, и добираться туда надо было на автобусе №16. Но делать это надо прямо с самого утра, в полдень там уже никого, кроме ветра и куч мусора небыло.
Как-то я решил поехать что-то там себе купить. Встал рано, и вышел на остановку. Стою жду нужного автобуса, а его все нет и нет. Народу на остановке просто тьма, все автобусы битком, это даже слишком мягко сказано. И вот передо мною разыгрывается следующая картина: подходит автобус №7. Пассажиров в нем не видно потому, что это пассажирами назвать нельзя - единая масса мяса, пальто и курток с сумками (дело было осенью - на улице после дождя слякоть и моросит мелкий дождик). Пассажиры, втиснувшиеся последними напирают, что бы можно было ухватиться за поручень, автобус периодически газует давая понять, что сейчас двери закроются о он поедет.
В это время со стороны подземного перехода (ост. минутка) показываются два типа. Первый бежит к автобусу и нервно докуривает сигарету, видимо подкуренную только что, а второй, метрах в десяти позади него, спешит, держа в одной руке портфель, а торой поправляя выскакивающие с переносицы очки. Дальше как в кино. Первый деятель подбегает к задней двери автобуса и энергично наваливается на висящего пассажира буквально размазывая его по остальной пассажирской массе и хватается за поручень. При этом выбрасывает бычок и повернув голову наружу смачно сплевывает после курения. В тот же момент к тойже двери подбегает ботан с портфелем и не успел он проскользнуть в дверь, как плевок попадает ему прямо на очки. От такой наглости и неожиданности он просто опешил. На остановке все замерли в ожидании продолжения.. и оно не заставило себя ждать.
Профессор с налившимися кровью от злобы глазами ринулся на автобусную амбразуру, начавшую медленное движение. А злостный курильщик, дабы не допустить дебоша в общественном транспорте, зарядил ему с ноги и профессор, раскинув руки, со всего маху приземлился на спину в коричневую жижу. Но курильщику этого показалось мало и он, видимо, хотел еще что-то крикнуть, но в этот момент двери автобуса закрылись, придавив ему голову снаружи.
Человек с портфелем, не долго думая, вскочил на ноги, догнал набирающий скорость автобус и крича что-то оскорбительное пару-тройку раз смачно съездил по физиономии обидчика. Тут автобус остановился, открыл двери и эти два кислых друга скрылись за поворотом. Такая вот история о вреде курения.
Оставить комментарий (0)Категория: Истории из жизни Дата: 23.7.2009 9:56:5 Автор: Olaff

Анекдот, ставший афоризмом среди моих друзей
Сидит на берегу заяц, курит план. Тут из реки выныривает бобёр и спрашивает зайца, мол что делаешь? Заяц ему и отвечает: "План курю."
- А как это?
- Ну, затягиваешься и сразу не выдыхаешь. Прикольно потом....
Ну, бобёр затянулся и ушел под воду. Заяц курит дальше. Через время приплывает бегемот. Заяц офигевши:
- Выдыхай, бобёр, выдыхай!.. О_о
Оставить комментарий (0)Категория: Любимый анекдот Дата: 23.7.2009 9:48:28 Автор: ozorNIZZA

Новые русские
Близится у нового русского день рождения. Его друзья, такие же новые русские, решили сделать ему хороший, качественный подарок. Такой, чтобы подарок был единственный и неповторимый. Попали они на один необычный аукцион. Лот был такой. Мужик с трибуны продавал «Барабан Страдивари». Купить его пришлось не просто, выторговали его за пару миллионов долларов. Приходят они, значит, на день рождения к своему другану и вручают ему подарок. Вот, говорят, дарим тебе эксклюзивный барабан. В своё время сам Страдивари сделал. А именинник им и говорит:
-Друганы, вы с дерева, что ли упали? Какой барабан? Страдивари только скрипки ведь делал!
Друганы решили, что тот мужик их жестоким и наглым образом обманул, решили найти его. Долго искали, но всё-таки нашли. Бьют ему морду, кровище ручьём хлещет, заливая всё его лицо, приставляют пистолет к виску и говорят, мол, обманул ты нас, страдиварии ведь скрипки только делал. На что мужик им отвечает:
- Скрипки, Страдивари делал только для лохов, а для порядочных пацанов, он делал барабаны!
Оставить комментарий (0)Категория: Любимый анекдот Дата: 23.7.2009 9:42:30 Автор: Gerta

как мы провели отпуск
Мы 6 лет не ездили в отпуск - и хотелось уже просто невыносимо съездить хоть куда-нибудь, где море и тепло! Купили путевки в Болгарию и начали обратный отсчет времени. Ночь перед вылетом, чемоданы в коридоре, самолет в 7 утра. Выключаем свет, сразу раздается дикий то ли визг, то вой, вопль, в общем. Это наша 5-летняя дочь догадалась положить в рот монетку перед сном (зачем? почему? никогда так раньше не делала...), монетка естественным образом завалилась в горло и встала там поперек. А монетка "богатая" - 2 рубля. У кого хоть раз застревала в горле таблетка, представляют примерно, какие ощущения. Ребенок хирпит, в перерывах между хрипами вопит "мама, я не хочу умирать, спаси меня". Вызвали "скорую". Врач сказал - "орет - это хорошо. Орет - значит, дышит". И нас увезли в больницу. Мы ждали очередь в приемном покое, мы ждали очередь на рентген, мы ждали, пока найдут педиатра, а он посоветовал искать хирурга и мы искали хирурга... Когда всех нашли и всего дождались, монетка благополучно провалилась в желудок, а ребенок заснул на стульчиках. "Так можно нам лететь в отпск?" робко спросили мы добрых докторов. "А как хотите, - ребенок-то ваш. Если что, и там разрежут..." И мы не полетели. Через 3 дня нам радостно сообщили, что оттуда, куда уже доползла наша монета, она никуда, кроме как в горшок не денется. Мы взяли горшок, новые билеты на самолет и все-таки полетели. И в течение 9 дней по-очереди палочкой изучали содержимое горшка, пока наконец-то нашли эту "драгоценную" монету.
Мораль: Храните деньги в сберегательной кассе!
Оставить комментарий (0)Категория: Истории из жизни Дата: 23.7.2009 9:23:22 Автор: elenal74

ГАИ
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.
Итак - поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой.
Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история...
Оставить комментарий (0)Категория: Истории из жизни Дата: 23.7.2009 8:50:57 Автор: matrosov

Как у нас дидухи палят
На Украине есть такая традиция жечь соломенную куклу – дидуха и петь колядки, потом из пепла формируется палкой подобие силуета деда тоже с палкою и обязательно шляпою, потом хозяин зовет всех в дом и угощает. Ето делается в ночь с 7 на 8 января, то есть зимой.
Моя история произошла в конце сентября но текла в подобном русле. Двое приятелей пошли в суботу в клуб и по поводу дня космонавта основательно напились. Одному из них вспомнилось, что зимой они не сожгли етот дидух у третьево приятеля – решили доделать все ето и тем самим расчитивали на угощения хозяина(друга). Однако на мести не оказалось соломи и пробравшись в огород они наламили жердей на которих росла фасоль- уже сухая. Все ето разложили у ворот и подожгли. Сиэ действиэ сопровождалось громкими колядками и световими ефектами от костра.
В ответ на такой празник вибежал хозяин каторий как оказалось пожже бил сильно «простимулирований» на такое действие матерю и бросился к Колядникам. Пока они розобрались что и к чему хозяин успел затушить огонь и крепко обругать приятелей. Дело чуть не дошло до драки так как била задеть ево честь да и мама потом присоединилась к «поздравлению колядников». Разумеется что ни о каком угощении не могло бить и речи а с тех пор в том селе гуляет басня что дидух жгут не раз, а ДВАЖДИ в год. Причем второй раз по особому случаю.
Оставить комментарий (0)Категория: Истории из жизни Дата: 23.7.2009 8:20:31 Автор: endry

Безумный врач
Хорошо освещенная палата городского родильного отделения. Проходят роды. Хорошо сложенного телосложения врач одетый в халат и специальную одежду вынимает новорожденного из лона матери, обрезает пуповину. Нежно берет новорожденного за левую ногу и бьет его с размаху головой об стул. Не получивший полного удовлетворения от этого он подкидывает ребенка как мячик и движением ноги посылает ничем не повинное дитя под самый потолок. Продолжая далее он ловит ребенка руками как начинающий вратарь любитель и начинает с ним играть как начинающий баскетболист.
Закончив демонстрацию своих спортивных навыков он кладет бездыханное тело новорожденного на операционный стол у втыкает в голову ничем неповинного дитя, скальпель тем самым пригвоздив его к столу.
Само собой все совершенные им действия описанные выше сопровождались дикими криками, воплем, и не кончаемым плачем матери дитя. Диким безумиям медсестер находившихся в это время рядом.
Но вернемся к врачу садисту. Закончив свои спортивные упражнения и постепенно приходя в себя перед ним предстает картина убитой горем матери которая только что потеряла своего младенца самое дорого что может быть на свете. Врач опасаясь что его не так поймут стал успокаивать расстроенную мать:
-Да пошутил я ,ну что вы прям как маленькая , ребенок мертвым родился.
Извиняюсь за бесчувственность анекдота ,я его не придумал а лишь слегка приукрасил.
Оставить комментарий (0)Категория: Любимый анекдот Дата: 23.7.2009 7:48:11 Автор: all5571

Анекдоты
1) Встречаются два новых русских. Один спрашивает другого:
- Говорят, ты себе самолет купил, если не секрет, за сколько?
- 500.000.000 баксов!
Второй офигевший:
- Ну ни хрена себе, это же целый месяц работать?
2) Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.
3) Интервью с Жириновским
(как нужно спрашивать, чтобы не пришлось отвечать)
- Что в людях вы цените больше всего?
- Мандаты.
- Сам такой... По долгу службы часто приходиться закладывать за
воротник?
- Не чаще, чем за пазуху.
- Почему так часто выходите из себя?
- Деваться некуда.
- Как относитесь к другим партиям?
- Как покойник к кладбищу.
- Ваше отношение к проблеме окружающей среды?
- Ничуть не хуже, чем к другим дням недели.
- Вы сторонник или оппонент власти ?
- Это как посмореть... Все дело в ракурсе... Разве не видно, что стою в стороне ?
- Разделяете ли мнение думского большинства?
- Разумеется. Как мясник - тушу.
- Когда помоете сапоги в Индийском океане?
- Как только умою руки.
- Ваша альтернатива плюрализму мнений?
- Плюрализм ненормативной лексики!
- А что делает в парламенте слабый пол ?
- Готовит почву для провала.
- Ваша политическая платформа?
- Военный аэродром.
- Какими категориями мыслят в парламенте?
- Рыночного мясника.
- Наше самое узкое место в экономике?
- Лоб!
- Наверное, трудно достичь потолка?
- Раз плюнуть!
- Каковы взгляды присутствующих на заседаниях?
- Отсутствующие.
- Бредовые идеи по-прежнему бессмертны?
- Может и не бессмертны, зато дольше живут!
- Что для вас родина ?
- Это как бы мать родная, которая как бы живет с отцом, но рожает как бы от юриста.
Оставить комментарий (0)Категория: Любимый анекдот Дата: 23.7.2009 7:43:51 Автор: Funtik

1 апреля
Я очень люблю первое апреля, особенно разыгрывать мою маму. Для предисловия скажу, что моя мама живет на 9 этаже лифт тогда не работал, и у нас печи отопительные на керосине. И вот наступил 1 апреля ,я забегаю к маме и говорю
-Где ты ходишь? Что с твоим телефоном? Тебе звонят, не могут дозвониться. Бери канистру иди вниз сейчас керосин привезут.
Мама моя быстро одевается и бежит с канистрой вниз. А я пошла на балкон смотреть, как она там стоит. В этот день еще дождь проливной шел. Она так простояла минут 20 пока до неё дошло, что я пошутила над ней. Самое интересное, что я каждый год под разным предлогом заставляю её бегать вниз с 9 этажа и обратно и она не как к этому не привыкнет и не запомнит, что первое апреля, и я её опять разыгрываю. Конечно, в первый раз мне сильно досталось от неё за это. А теперь уже молчит, ходит, надуется на меня и из - под лобья смотрит. А папа смеётся над ней ,что она столько раз попадается на это. Теперь у меня свои дети и я сижу и жду от них подвоха на первое апреля. Они у меня тоже такие любят поприкалываться .Только я одна в семье была, а их двое и они сообща похуже придумывают. Один раз они посмотрели детских фильмов и завязали как то в комнате дверь, что когда откроешь ведро упадет. Это они папу с работы ждали так называется. После этого я запретила им смотреть такие фильмы.
Оставить комментарий (1)Категория: Истории из жизни Дата: 23.7.2009 7:30:40 Автор: irusik77

Об отношениях.
Мистер Браун показывает приятелю мистеру Льюису свои
магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным
крестом. Мистер Льюис спрашивает, что означает эта пометка.
-- Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос
моей жены.
-- Что же в этом особенного?
-- Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую ми-
нуту могу его оборвать.

-- У тебя абсолютно нет чувства юмора, Пит! Ты смеешься
над остротами своего хозяина, а они вовсе не смешные.
-- Может быть, у меня нет чувства юмора, но зато у меня
сильно развито чувство самосохранения!

-- Как лучше научить девушку плавать, Тото?
-- Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем
берете ее левую руку и крепко держите, а потом...
-- Болван, речь идет о моей сестренке!
-- Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!

Жена спрашивает мужа:
-- А ты встречал еще того замечательного мужчину, который
спас меня, когда я тонула?
-- Да, но всего один раз, когда он приходил просить у меня
прощения...

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
-- Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене али-
менты в размере 1200 франков ежемесячно.
-- Это очень любезно с вашей стороны! -- отвечает муж.--
А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!
Оставить комментарий (0)Категория: Любимый анекдот Дата: 23.7.2009 7:22:25 Автор: witser

Анекдоты
1) - С утра заглянул в зеркало... Но не узнал себя. Богатым буду!

2) - Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку
компенсировать выжатые из него соки.

3) Снять недорогую квартиру в Киеве можно только на фотоаппарат.

4) Минздрав предупреждает: "Лечение опасно для вашего здоровья"

5) Последний абзац в кулинарной книге: "Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюди, убедитесь, что за окнами никого нет".
Оставить комментарий (0)Категория: Любимый анекдот Дата: 23.7.2009 7:11:56 Автор: Demon1720

Зайцы
Дело было так: В один из немногочисленных хороших дней,решил царь зверей,собрать своих подданных на всеобщее лесное собрание.Звери начали потихоньку собираться и у каждого естественно стоял один и тот же вопрос,какие вопросы будут сегодня обсуждаться.Догадки были самые разные,так как собрания устраивались не часто.Но все прекрасно понимали,что что-то очень срочное.Когда все звери собрались на поляне,лев долго всматривался в морды своих подчиненных,пытаясь уловить их настроение.На поляне воцарилась гробовая тишина,звери смотрели на льва,он смотрел на них.Продолжалось это минут десять,затем лев поднял левую лапу и обратился к своим подданным:Я собрал вас,чтобы сообщить вам,две очень важные новости.Одна из них плохая,другая хорошая...
-С какой начать? Звери в один голос загалдели,что начинать надо обязательно с хорошей!Лев утвердительно кивнул головой и начал говорить:-Вы знаете, как долго мы ждали эшелон с контрацептивами(презервативами)...и вот этой ночью он прибыл на лесной вокзал! Звери встретили эту новость бурными аплодисментами переходящими в овации!Кода радостные эмоции начали потихоньку угасать,все вспомнили,что есть еще и плохая новость.Лев не заставил себе долго ждать:-Зайцы разгрузили этот эшелон ВИЛАМИ!!!
Оставить комментарий (0)Категория: Любимый анекдот Дата: 23.7.2009 6:50:15 Автор: alnes

Мои любимые анекдоты)
Заходит в салон Bentley строитель в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- Дорого. А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дорого, а на два года?
- 12 500 в месяц.
- Всё равно много, а на три года?
- Может, есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл, может, и есть, но плита упала именно на такую.
* * *
- Дайте, пожалуйста, шест бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.
* * *
- Дайте, пожалуйста, бутылку водки.
- А кушать что будете?
- Её, родимую, и будем кушать.
* * *
Найдено новое средство для борьбы с пробками в столице. Нужно передать в провинцию большую часть денег и власти. Пробки рассосутся сами.
* * *
«Уважаемый Дедушка Мороз, это письмо не спам а реальная возможность заработать…»
* * *
- Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом?
- Бог не думает, что он Гейст.
* * *
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
* * *
- Я никогда не разлюблю свою работу.
- Ты уверен?
- Да, ведь для того чтобы разлюбить, нужно сначала полюбить.
* * *
Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая. А вторая очень плохая. С какой начатЬ?
- Ну, пожалуй, с плохой…
- Русская радистка всё рассказала!
- А очень плохая?
- Рассказала не нам, а вашей жене!
Оставить комментарий (0)Категория: Любимый анекдот Дата: 23.7.2009 6:48:3 Автор: korris

Про рыбалку
Зима. Холодно. Речка в какой-то глуши. Сидят мужики и рыбачат. Ну и как-то хреново клюёт у них. Вдруг видят, сидит парень и одну за другой рыбу из лунки вытаскивает. Они, значит, подходят к нему и спрашивают:
- В чём секрет то? Мы тут битый час сидим, ни одной поклёвки не видели, а ты одну за другой таскаешь.
Парень отвечает:
- Да я вот тут на днях золотую рыбку поймал, а она мне и молвит человеческим голосом, мол, отпусти меня, я тебе три желания любых исполню. Ну, я поверил и отпустил.
Мужики: - Ну а дальше чего?
Парень: Я загадал желание, чтобы у меня всегда хорошо клевало…
Мужики: - Эх, слушай, классно... А какое второе желание загадал?
Парень: - А чтобы у меня всегда были деньги и не кончались.
Парень достаёт из кармана пачку баксов и показывает мужикам.
Мужики: - Круто! Ну а третье то, какое желание загадал?
Парень: - А третье желание. Я загадал, чтобы кончали мы с женой одновременно.
Мужики: - Эх, здорово наверно, повезло тебе…
Парень: - Да, конечно… повезло. Пока я здесь сидел, уже три раза кончил.
Оставить комментарий (1)Категория: Любимый анекдот Дата: 23.7.2009 6:30:39 Автор: Gerta

Лесной маньяк ))
Паника в лесу: Ошалевший лось (Л) ходит по лесу и без разбора всех дрючит в задний проход.
Идет волк (В) навстречу ему с огромными глазами бежит заяц (З)
В. - ты что косой, куда так спешишь?
З. - там лось.... там лось...
В. - что лось, какой лось?
З. - лось ошалел всех без разбора дрючит в задницу в лесу...
В. - не смеши косой ...
Тут неожиданно появляется лось(Л) откуда не возьмись и дрючит волка(В) по самые гланды. Заяц резко смылся, чтобы не досталось.
Идет кабан (К) навстречу мчится заяц (З).
К. - куда так несешься косой?
З. - ты ещё не знаешь? Лось ошалел всех дрючит в лесу кого поймает...
К. - ну ты приколист косой... ха... ха... ха...
И снова откуда не возьмись, появляется лось(Л) и дрючит кабана(К) по полной программе, заяц еле ноги унёс.
Идёт медведь (М), тормозит зайца (З).
М. - косой, что случилось, кто обидел?
З. - Михалыч, там лось ошалел, всех подряд кто ему попадется в лесу дрючит в задницу .
М. - да ну!
З. - серьезно ...
М. - надо что-то думать(думал-думал и ничего лучше не придумал, чем вставить себе еловую шишку в задний проход и спрятаться в яме)
З. - Михалыч, думаешь, он здесь нас не найдёт?
М. - конечно нет! А если и найдёт, то ничего не сделает....
Л. - "ЧПОК" Добрый вечер, господа!!!
Оставить комментарий (0)Категория: Любимый анекдот Дата: 23.7.2009 6:29:54 Автор: 4e6ypatop

Украли шапку…
Хочу рассказать историю, которая приключилась не со мной, но которая в свое время меня очень сильно позабавила и рассмешила. Все это, якобы произошло со знакомой моей бабушки, еще в те далекие советские времена, когда буквально все, начиная от продуктов питания и заканчивая одеждой и техникой, было страшный дефицит. В магазинах одежды были пустые полки, а если что-то и продавалось, то было настолько страшное и безобразно-однотипное, что успеть купить его можно было всегда. Хотя да что там и это тоже разметали!
История произошла заснеженной зимой. В те времена самым последним писком моды была меховая шапка. Причем разницы между мужским и женским покроем не было никакой. Все, кто был обладателем меховой шапки с гордостью щеголяли в ней по улицам, всем остальным оставалось завидовать и вздыхать, провожая очередную шапку взглядом.
Знакомая моей бабушки попала в счастливые ряды обладателей шапки, совсем не давно на ее день рождения горячо любимый муж сделал ей такой восхитительный подарок.
Как-то знакомая ехала в метро с работы. Был час пик, в одну сторону шел огромный потом людей на эскалатор, в другую - с эскалатора. И тут, БАЦ, а шапку то с головы знакомой, раз и быстренько сдернули. Она даже и не поняла кто, т.к. поток людей ее увлек дальше вглубь. Пребывая в совершенно расстроенных чувствах женщина не нашла ничего умнее как сдернуть такую же меховую шапку у проходящего мимо мужчины из встречного потока и нацепить ее себе на голову. Мужчина даже удивиться не успел. По приходу домой, раздеваясь и возмущенно рассказывая мужу о недавнем происшествии в метро и вешая зимнее пальто, знакомая с удивлением обнаружила что-то крупное и меховое у себя в капюшоне. Каково же было ее удивление, когда она извлекла от туда СВОЮ СОБСТВЕННУЮ МЕХОВУЮ ШАПКУ!!! Как оказалось, шапку просто случайно кто-то сбил с головы и она упала в капюшон……
Оставить комментарий (0)Категория: Любимый анекдот Дата: 23.7.2009 6:6:39 Автор: kroshkamusha

Еще один анектод ))
Клиент ресторана - официанту:
- Официант, а что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкое чтение книги жалоб.

Безотходное производство
Рассказала моя мама, поэтому достоверность -100 процентов.[NL]Она живет в Подмосковье в
небольшом городе на востоке области.[NL]И есть в этом городе, естественно свое похоронное
агенство под славным названием "РИТУАЛ".Директор данной конторы помимо исполнения своих прямых
обязанностей, состоящих в проводах в последний путь безвременно, а иногда и своевременно,
почивших граждан, и испытывая нехватку дензнаков для прокорма своей семьи, занимается еще и
побочным бизнесом. Дело, конечно, хорошее и нужное и никто, в том числе и я, не в праве его
осуждать. Весь прикол состоит в рекламной подаче продуктов, которыми он торгует.[NL]Итак,
внимание:[NL]У входа в похоронную контору, прямо под вывеской (ну там, название, часы работы,
бла,бла, бла) большими буквами на формате чуть больше А4 (метров за 20-30 видно
хорошо)объявление "ИМЕЮТСЯ В ПРОДАЖЕ СВЕЖИЕ ПЕЧЕНЬ, СЕРДЦЕ, ПОЧКИ И ДРУГИЕ ПРОДУКТЫ Тел.
********.)
Оставить комментарий (0)Категория: Любимый анекдот Дата: 23.7.2009 5:59:35 Автор: skuchik

Про вовочку
Приходит Танечка к Вовочке. Снимает кофточку и говорит:-Вовочка знаешь чего я хочу?Вовочка отвечает:-нет незнаю!Танечка снимает юпочку и говорит:-ну а сейчас знаешь чего я хочу?Вовочка отвечает :-нет незнаю!Танечка снимает лифчик и снова говорит:-Вовочка ну ты понимаешь чего я хочу?Опять Вовочка говорит:-нет не понимаю!Снимает Танечка трусики и становиться раком и говорит:-ну а так ты понимаешь чего я хочу?Вовочка стоит смотрит и отвечает:-Ах ты сука пукнуть хочешь?

Папа говорит своим детям, Маше и Вовочке: - Ваш папа уезжает в Ленинград, если вы сочините про это стих, я куплю вам что-нибудь.Маша: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!Папа: - Хорошо, куплю. Теперь ты, ВовочкаВовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопедПапа: - Нет, Вовочка, так не пойдет, подумай еще!Вовочка: - Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед =)

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...- Ты что, дед ???- Я тебе говорил "дерьмо", а ты -"засаахарилось"...


Оставить комментарий (0)Категория: Любимый анекдот Дата: 23.7.2009 5:51:32 Автор: sadsad115

Анекдоты
1)
- Николай!
- Ау!
- Ловы топор!
- Ги...
- Но не икай, а говори: поймал, или нет?

2)
Встречаются два друга:
- Вчера ограбили мою квартиру.
- Наверно, все вынесли, так?
- Нет, оставили десять долларов и записку: "Так жить нельзя".


3)
Новоиспеченный мужчина лениво ковыряется в миске с макаронами.
Жена спрашивает:
- Любимый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он, - это вопрос ты задаешь мне уже месяц по несколько раз на день, но почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?

4)
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старшими, мужчины - более умными, женщины - младшими и более глупыми.

5)
Сын приходит домой и говорит:
- Мам, в школе все говорят, что я невнимателен! Скажи, ведь это не так?
- Мальчик, ты живешь в доме напротив!
Прислала: romashka

6)
Приходит «новый русский» в роддом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
«Новый русский», доставая бумажник:
- Смотри ты, и недорого!


7)
Мужчина ранее сроку возвращается из командировки и находит на столике около кровати гаванскую сигару.
- Откуда здесь эта сигара?
- Жена молчит.
- В последний раз спрашиваю, откуда здесь взялась эта вонючая сигара?
- Из Гаваны, дурак! - слышится из шкафа мужской голос.

8)
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясно!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясно!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Оставить комментарий (0)Категория: Любимый анекдот Дата: 23.7.2009 5:49:35 Автор: Vadim_dok

<< Читать дальше    

Авторизация

Логин:
Пароль:

Регистрация Забыл пароль


Категории

Любимый анекдот (41)
Всё об анекдотах (0)
Смешные рассказы (1)
Истории из жизни (8)
Известные люди (0)
Культура и искусство (0)
Другое (2)


Меню

Новое сообщение
Регистрация
Авторизация
Пользователи
Пишите нам


Реклама

Ссылки
Лучший хостинг
Бижутерия


Архив

Июль 2009



Мой анекдот
Анекдоты на все случаи жизни © 2009 moianekdot.ru